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留点时间“发呆”

来源: 文学汇集网 时间:2021-07-01

留点时间“发呆”

上网成瘾后,如果一天不让我上网的话,我有种无聊至极的烦闷感,对什么都不会有太大的兴趣。就像抽烟,如果有一天不让我抽烟了,我有种抓狂的感觉。

就这样我的业余时间安排的十分的紧,不会给自己一点乱想或者无所事事的时间。刚开始我很得意能这样,而且,我觉得这样比任何事情都有意义,我不再觉得生活的无聊,也不再觉得生活的寂寞。但我并没有快乐,我不知道什么叫快乐,到很后我忘记了我。我不知道我每天在做什么,只知道“关心网上的新鲜的事情,我感觉这样好极了”。原来一直爱写的生活日记也不曾再写了,不是不知道写什么,就是写什么都没有意思,有什么好写的,写的太烂了让别人笑话。于是我不写了,我找不到以前那种在小本本上写日记的快感,呵。

早上醒来总是迷迷糊糊的,我感觉这样就是我要的生活,我没有时间去想那些乱七八糟的东西,我也不想想那乱七八糟的东西,我感觉那样太累了。直到,没有生活感觉的今天,我终于想起来了,以前我没有网瘾的时候,说白了是寂寞点得时候,我会发呆,而且是长时间的,直到我呆得睡过去,这一天才算结束,此时,感觉那种生活才是真的。不像现在,只知道关心天下事,而忽略了自己。天下事在精彩,那都与我无关的,关心自己,才是懂得生活的人。我就是这样自以为是的!

没有发呆的时间里,我写的东西,自己感觉没有一点美。我便开始看散文,而且是在线看,结果我发现,我写的没有一点紧锣密鼓的安排,便觉的自己无聊极了。对于这样没有结构的东西,我想删掉,而又想留着。删掉的意图是怕别人看到我在做没有任何意义的事情,被耻笑;我想留着,是因为日后,能让我想起,此时我在做什么,心情是怎样的。等到,这“本笔记”到若干天以后,我再看见的时候,我便觉得一无是处,更觉的自己一无是处,我便开始恨自己“这么的弱智”,怎么能有这样不真实的记录;于是我开始了发呆,呆得我想起来我应该去做点什么,我便开始喜欢自己了,我感觉自己变的现实多了,我做什么都感觉很了不起,就算是这样没有意义的瞎写,我都感觉我像一个伟大的作家一样,在述说着过去美好的时刻。我庆幸我找到了自我,我能想起来,那次坐在公车上听的歌,当时感觉那么的难听,此时变的好听多了;我还能想起来,我那次侃侃而谈直言不讳的样子,傻极了;我还能想起来,我在大庭广众之下出丑时的尴尬,一时间有种羞愧的不知所措;我还能想起来我认为好的事情,比如,逗逗陌生的姑娘,那时的开心,在发呆后的时间看来,自己是多么的无聊。我终于知道了发呆的好处,发呆可以看清自己以前做的所有的事情,或是开心,或是尴尬,或是自以为是的傻样,或是很爱的东西是那么无聊的。“说寂寞的”,在我的思维里好像有点丢人。至于为什么是丢人,我有好多种说法。或是可悲的没有任何事情可做会被人看扁;或是不懂得生活,不够活泼,遗憾这些时日的流逝;或是寂寞就是无能的感觉。反正自己就是感觉寂寞的人是无能的人,所以,我不敢对任何人说我是寂寞的,即便是人家主动说,我的确很寂寞。我仍旧会感觉别人是怎么的无能,以至于我刮目相看此人。事后我感觉我虚伪极了,这种感觉不是常有的,只有在我发呆呆到什么都想起来的时刻,才能想起来我是这么的虚伪的!

如果把自己的时间都安排在工作或是打发时间的玩物中,我便感觉失去了活着的意义。于是,我经常留点时间发呆,不让自己做任何事情,直到“呆得”我能想起来“我那一时间是伟大的、我那一时间是丢人的、我那一时间是无用的、我那一时间是等死的、我那一时间是快乐的、我那一时间是虚伪的等等。”之后,我就笑了,我发现发呆呆到想起来这些事以后,做别的正事的时候要注意什么,于是,我的新哲理出来了:“等自己看清自己的时候,玩的才会更刺激,做的才会更真实,说的才会更逗了”。

当然了,发呆是什么都不想的,我的意思是说,等自己呆到什么都想起来的时候,那些事情的真实面目都会出来。就连自己的面目都清楚多了。有不相信的,就试试。刚开始呆得时候可能说有点接受不了,等接受了就呆的睡过去了,很后一个阶段便是什么都出现脑海的时刻了。你坚持到很后阶段了吗?

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