不管在街上、商场，还是在游泳池，更美妙的是在选美的T型台上，有的男人都有可能会看上一个女人（或女孩子）。一个男人已经结婚了，但又偏要把看上的女人弄到自己的怀里来，便开始了鲜为人知的故事。
似乎是从吃饭开始的，然后散步，看电影----哦不，看电影土得掉牙了，幸好卡拉OK还挺受欢迎，他不唱“对面的女孩子看过来”，那太初级阶段了，便唱“月亮代表我的心”，唱“偏偏喜欢你”，但效果很好的，还是唱“纤夫的爱”，即使伤风感冒手酸脚软无抓鸡之力，他也信誓旦旦为她做牛做马，做一辈子体力劳动，当然还暗示了一下：包括床上的，到了这一步，为进入感情大门垫起了一块敲门砖。
接下来进入实质性内容了，他选择个上好的商场，走着走着，漫不经心拐进去，看到女人在一条真丝淑女裙前留恋一下，挥挥手就叫装好，不管多昂贵，眉毛也不皱一下，并给女人当场穿上，赞口不绝称之为我可爱的“公主”。女人生病，他千里以外也赶回来，端水送药，无微不至，甚至女人母亲打个喷嚏流鼻涕，也大惊小怪，当作天下从没这么大的事，还口口声声要认她为干娘，起码有孔可钻了。当然，浪漫情调万万不可缺少，他把女人放到草地，葡萄架下，甚至把她高高举起，轻轻放在路边一棵榕树杈上，自己在树下念一首情诗，唱了一支唱情歌，单腿跪下献上一株玖瑰。就是“冰点”以下的女人也给“点燃”了，这时候男人却不急于跑马占地，心急吃不好热豆腐的道理他太懂了！他陪女人去吃宵夜，一口气喝下两碗牛鞭汤，鸡子（睾丸）煮酒一碟，女人脸上泛出桃花一样的颜色，心不在身体里面了，她把手心的汗擦到衣服上，分不清是快乐还是痛苦地说：“你别用吃人的眼神看我好不好？”
之后的事便长驱直入，水到渠成。女人也发生了翻天覆地变化，美丽花蝴蝶露出了毛毛虫的本相，什么都要名牌的，一条Espirit的裙子999元还说便宜，在厕所里看到有人背着L&V的包，立刻奋不顾身到外面要拉男人进来看质地，看工艺，男人还没看就说是“假的”，女人扯住他的衫尾嘟着嘴说：“不嘛，就是假的我也要！”
男人满足了女人的物质要求，又换来了轰轰烈烈的似水柔情，然而听到女人唠叨很近哪儿的别墅便宜过塘泥，心里便不寒而栗，充满惊恐地把坐在大腿上看电视的女人放到沙发深处，小心翼翼地说：“我要开会了。”抬抬手腕看表：“还有十分钟。”女人象从谁手里刚放飞的鸽子，欢快地把男人送出门，临别暖暖地说上一句：“路边的野花不要采呀！”
不想从此以后，男人不来了，他把所有时间都说是“在开会”，或：“得闲我再给你电话”，之后音信全无。
女人意识到什么，这时她已经把男人当成了私有财产。她在咖啡厅喝珍珠奶茶，一边与新的男友社交一边打电话给男人，男人说他出差在外，在广州，女人冷冷笑：“你立刻拿本地电话打给我。”然后挂机，给鸡翼洒点胡椒，翘着兰花手慢慢吃。一会男人打电话回来认错，说他就在隔壁文明路打牌（其实也不是打牌。）女人兴奋而不满地哼一声，看表说：“比我估计的迟了一分钟来电话呢。”
从此以后男人有灾难了，往往做着什么要紧的事，女人的电话不约而至：“我在老地方，你快来！”男人装糊涂：“什么老地方呀？”女人十分清楚地说：“在国际商场。”男人的脑子里飞速旋转，这次是看中了Ports，还是要买BMW，他的腿有些发软，说：“我和领导在一起喝酒。”“我才是领导。”“今晚行不行？”“你要是二十分钟之内不到，我立刻到你家里去。”男人吓醒了，立刻借故离开了领导，而且连厕所也不敢去，半路折回，提前赶到指定地点。女人不在，打通了女人的电话，才知道女人其实是要他火速赶到党校旁边的士多店，给他扛一箱啤酒回家，回家再要干些什么，就不得而知了。男人觉得累，甘愿做女人！
这次以后，女人得寸进尺，很近又发动新一轮心理攻势，让男人彻底明白究竟谁厉害，男人到底是拗不下去了，地板得拖，阳台得洗，倒垃圾的脏活也推辞下了，而且吃饭得摆上筷子，上厕所补递卫生纸，倒洗脚水，深夜倾盘大雨也得过来给女人扇扇凉，点上蚊香片再走……这个男人已经像风筝一样被控制在一个或多个女人手里，我们叫他什么呢，就叫他“风筝”吧！
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