我会怎么称呼你呢？请让我姑且为你假设一个名字。我觉得我的男朋友应该是一个成熟的，似爱人又似兄长的存在。那我姑且用我配音里边男女朋友的称呼来写信吧。尽管我本人觉得这个称呼有点俗气。
亲爱的：下午好，我是在学校自习室的地下室，昏暗的电棒灯下为你写这封信的，现在的你在哪呀？在做什么？心情还好吗？开心，忧郁亦或其他。不知怎的，忽然萌发了一种想给你写一封信的冲动。很强烈。我想给你写信，源于我想让你真切的了解我，了解我身上所发生过的事情。因为我怕自己过多超乎常人的压抑情绪会让你厌烦，当你禁不住拿我将那些淡雅或者积极欢快的女孩做比较时，愈发发觉我的不好，发觉我是那样不好。我想如果我们走到了一起，那我一定为你付出了许多的勇气，远比你给予我的要多很多。
那一定源于我内心的极度孤独和对你的依赖，一定源于我很在乎你。不然从来不相信男人，并且对男人怀有很大敌意和畏惧感，甚至是某些不正常感的我怎么会冲破心中的禁锢和你在一起。写到此处，我经不住悻悻，我怕你觉得我矫情，我不是矫情，只是很悲情。如果我们在一起了，请你相信我，我的每一个微笑都是源于我对你的爱。
只是急切又小心翼翼的让你发觉我的好。尽管也许会很卑微。我爱哭，所以请你包容我，希望你可以变成一块海绵，吸纳我的每一个忧郁分子。再遇到你之前。我百分百没想到我会和一个男人那么亲密。我的家庭不是很美满，睁着眼的时候，父亲常常用尽一个男人所有的暴躁在吼母亲的，你知道我有多慌乱吗，你知道在这样的氛围中生活数十载，我心里是怎样的感受吗？日复一日，时复一时，没完没了，我钻在杯子里哭。只会引来门外疯狂男人更暴躁的谩骂和羞辱。
他让我滚，让我去死。说我一文不值......暴力，动手时刻在波及我已经被摧残到有限的心，所以亲爱的，我对家庭和男人总是持怀疑。所以即使我多么不好多么糟糕，请你不要吼我。不要这样待我。因为我和你在一起不容易，需要很大的精力去说服我自己。去贴近你。去相信你。我对男人的印象不仅源于我的父亲还源于许多，这些让我绝望，让我心慌。
如果你也会如此待我，我觉得我苟延残喘的心将不会有任何气息。男人和女人体力上的悬殊决定了女人挨打，好疼啊。所以请你原谅我眼神的冰冷。原谅我不能让你经常开心，那么你能让我开心吗？我有许多的秘密和隐痛，你可愿意做他的树洞和日记本？亲爱的，我时常感觉孤立无援。有太多的事情我不想要去想，但它们紧紧跟随着我，渗透于我的一言一行，所思所想中，消极，忧郁而令人厌倦。
我甚至渴望你能去体验一番，从而怜爱我。帮我走出那该死的心灵枷锁，我厌恶它，它却紧随我。我期望，我可以信任你，你可以给予我安全感和性格与思想的干预和重塑。
我害怕人多，害怕熙攘，习惯一个人，却害怕孤独。9年已经是我人生承受的有限，似乎总是颤颤巍巍。你怎么会知道我伤痕累累，体无完肤。我知道我遇事看不开，经常困扰，和个长不大的孩子一样。会让你头疼，但是你也要幸运，因为你被我用心和文字一点点爱着。比她人爱的细腻，我期待与你相遇之日，那个时候，我渴望你来将我救赎
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