一个无聊的碎碎念文字站

很长一段时间，我不知道该以什么面目见人不知道该怎么和人相处现在也是。但是陌生人，或者不熟悉的人，真的不要太过关心真的很让人为难。以前郁结会把话写在便签。现在不了，无处宣泄，写不了，写不下，不想跟任何人说，总是回避回避。家里人跟我说，我冷血。我默然。我知道她什么意思，也知道所有人都关心我，我应该做出回应，可是我内心无比平静，激不起一点波澜。这大概就是他们说的冷血吧。我甚至会怀疑，我到底是天生性格这样还是因为有病才这样？无论怎样，很抱歉。我很早之前就意识到事情的严重性。今年初，我说我要去医院复查，但是不想和家长去。她说带我一起去。嗯…然后检查结果出来了，严重早就是意料之中。重度抑郁，中度焦虑。换了药。那个药比之前副作用还要大一点，*一次吃过以后全身止不住的发抖，好像内脏都在颤抖。其实也无所谓了。但是中间我只买过一次药，以后就没在吃了。会忘记吃，也很抗拒但是我没想到这一年内很少吃药也没有很严重，利用网上的测试题反复测试过以后，变成了中度。我并没有很开心。因为我知道如果没有彻底好起来，那么这些变好的情况都是假象。它迟早会更严重，至于什么时候 我不知道。近几个月，我感觉到又不对劲了。那就开始吃药好了，吃了两天，又停了。因为很难受，会想吐，时刻想吐，吃不下饭。其实这样也大可不必，这样给人希望的假象只会让我一次次严重，不仅是心理上严重，身体有些功能也出了问题。就快三年了，这三年变化可真大。即使我总在刻意回避这些问题，但是它还是会来，然后给我重重一击。人与人之间很让人无奈。明明你是关心我，你和我都知道我应该回应什么，可是我毫无感觉，甚至窒息痛苦愧疚。增加负罪感，越来越严重。然后你对我越来越失望，步步紧逼。这是个恶性循环。你说我们谁有错呢？我总是歇斯底里地说出伤人的话，求你离我远一点，我不需要这样的关心，随便谁，给谁都好。真的很痛苦。你觉得我不懂事，也回复一些愤怒的话。所以要怎么办呢？根本无解。近两年，我看到了很多，也不再期待什么。可以说心境变化很大。很无趣，每天都很无趣。但我并不想打破这种平稳。这算得过且过吗？无所谓吧。一年前我可以经常独自关在房间里哭，现在却不会总是有泪可流了。并不是变好了，恰恰相反，是因为比之前更难哭出来了我没有放弃什么，也没有刻意抓紧什么。但确实有东西真真切切地溜走了。就这样吧.无论如何我知道明天还是要过，怎么过就明天说。